El animal que he escogido es el caniche, ¿y por qué el caniche y no los perros? Porque los perros vienen del lobo (eso lo sabe casi todo el mundo) pero ¿dónde se ha visto un lobo bajito y con el pelo largo, blanco y rizado? Yo creo que el caniche lo hizo el hombre en su afán por inventar y que no se les ocurrió otra cosa que juntar a una oveja y una rata y, de esa unión, no podía salir otra cosa. El caniche a lo largo de su historia ha hecho varios intentos de convertirse en perro, de ahí que existan varios tamaños de caniche: el toy, el enano, el mediano y el gigante, pero sus intentos han quedado en la nada ya que nadie se asusta de un caniche, ni del gigante, que es como un pony con el pelo encrespado. Este pobre animal, a pesar de su empeño de convertirse en perro, ha quedado relegado al mundo de la moda, el estilismo y las pasarelas, sino, ¿cómo se explica que a los pobres les corten y les tiñan el pelo de esa manera?

me gustaria hablar de el unico animal que creo que no a evolucionado,ni se a mosificado, de echo yo creo que vive escondido porque se averguenza de si mismo, efectivamente como todos pensais es el ornitorrinco,para mi que este animal lo hizo dios como mi madre las cocretas , si cobra cocido ,cocretas , el jamon se nos pone duro , cocretas. pues eso el operario le dijo al todopoderoso: mire jefe que hacemos con las piezas de la creacion que han sobrado , a lo que dios contesto :
dejame ver, pico de pato, garras, cola de castor trae vamos a hacer un animal
!! jesus !!
que
no nada hablaba con tu padre, que bicho mas feo, como le llamaremos,……cocreta
no hombre no, se llamara ornitorrinco
vale tu mandas.

Mi animal es el pez.

Si piensas, todos los animales podrían tener un pasado , presente y futuro evolutivo, sin embargo, los peces no han podido evolucionar en nada. ¿Qué hacen los peces? Abrir y cerrar la boca mientras te miran con unos ojos “boquiabiertos” ( ). Nada más.
Creo, que en realidad se reunen para abrir y cerrar la boca y, con eso, transmitirse información, o sea, hablar, hablar sobre como van a evolucionar de una forma muy bestial. Un día todos se revoltaran contra nosotros y nos aplastarán como a mosquitos. Y a los mosquitos los aplastarán… de una manera muy aplastante.

De esta manera, conseguirán dominar la tierra y nos pasará lo que tú dices Luís, habrá un animal con mayor evolución que el Hombre.

Por cierto Luís, he estado hablando con el señor pez de la revuelta y me ha dicho que los caballitos de mar no dominarán la Tierra hasta dentro de 3 481 años. Lo siento mucho.

Saludos maños,

Siko.

Estaba escribiendo mientros julio comentaba, y hemos puesto lo del “único animal que no ha evolucionado”…

¡Hola Luís!
Muy bueno el post de hoy, haber… yo no soy muy de animales. Los veo, los miro y me infunden respeto si tienen cuernos, corren más que yo, muerden etc, etc…., quizas el animal que me gustaria tener alguna vez sería un loro, no tengo ni idea como habrán evolucionado, si hablarían por los codos y al cabo de los tiempos perdieron esa facultad; pero creo que alguna vez me haré con uno para enseñarle a darme conversación…y así hablar de lo que a mi me convenga, je, je.
Un abrazo

El gato era el animal más torpe de todos porque nació sin sentidos, pero con una gran ventaja: tener siete vidas. En la primera vida, no vio un camión y lo atropellaron. Así que en su segunda vida desarrollaría la vista, pero como era sordo le dispararon por la espalda y no pudo esquivarlo. En su tercera vida desarrolló vista y oído, pero moriría achicharrado al no notar el calor un día que fue a la playa y se quedó fuera de la sombrilla. En su cuarta vida, con vista, oído y tacto, el pobre no pudo oler el humo del incendio y murió asfixiado, pero, al menos, consiguió el olfato. En su quinta vida, no notaría el sabor de un trozo de pescado envenenado, por eso pasaría con un profundo sentido del gusto a la vida siguiente. A su secta vida, el muy tonto tenía todos los sentidos, pero seguía siendo tan torpe que se mató al caer de espaldas por la ventana desde una novena planta.
Así que, ahora, en su séptima y última vida tiene desarrollados al máximo los cincos sentidos y es uno de los animales más ágiles porque siempre cae de pie. ¡ Esperemos que sepa valerse en esta vida porque es la única que le queda !

Yo soy malísima con la imaginación espontanea(que o me viene la inspiración o no sale nada bueno), de hecho no iba a comentar en este post, pero entré a leer los comentarios y las historias que escribia la gente y dí con la historia del gato…
es PERFECTA.
en serio, enorabuena a Ayahara por su imaginación, que es como 1000 veces la mía, y eso que me encantan los gatos.
Muy bueno el post Luis, se lo leeré a mi madre, cada día le gustas más.(Tengo 16 años).

Un saludoo!!

A mí me gustaría hablar de mi cuñado, que es el único animal que no sólo no evoluciona sino que involuciona. No hay más que verle. Cuanto mayor se hace, más se parece a un chimpancé.

Yo no hago más que animarle en su desarrollo involutivo para que, en el menor plazo de tiempo posible, se convierta en una pequeña y frágil ameba, que es un ser de lo más aburrido, lo sé, pero que, al menos, no se bebe el ron de mi mueble bar.

6:25am…. acabamos de llegar a casa, después de 10 horas de bus y 6 horas en Madrid… y si estamos escribiendo esto es porque ESTAMOS VIVAS y en Granada. Solo podemos decir que ha merecido la pena.

Yo no ando muy allá hoy, pero bueno… hay un tema con el que estoy indignada y me viene de perlas, vamos.
No hablaré de las palomas, pero como vivo en un pueblecito de costa allá por el norte, no tengo otra opción que hablar sobre el bichejo que más pavor causa por aquí. Y cuando digo pavor lo digo con todas las de la ley.
Las Gaviotas.

No es que no evolucionen, al contrario…es que sí lo están haciendo!! Y malamente, para qué engañarnos. Hitchcock sería sumamente felíz aquí!
Olvidaos de todas esas evocadoras postales costeras con las gaviotillas surcando los azules cielos y acompañando a los barcos pesqueros cual bonita estampa…Nada de eso.
Aquí lo que prima es la mala leche. Yo sigo diciendo que se disponen a conquistarnos.

Vamos a ver…Durante todo el verano las noches se resumen a un teletecho constante.
Anidan en los tejados y se pasan la noche chillando (eso es para irnos minando la paciencia y el raciocinio poco a poco). Imaginaos intentar dormir entre 50 bebés llorones…pues eso no es nada.

Segundo, nos roban el alimento. Ya puedes ir bien paseando tranquilamente mientras degustas algo, bien a sacar la basura, bien entrar a un comercio, o bien estar en tu casa tan plácidamente. Te la roban. Supongo que a las pescaderías les va de lujo, porque aun teniendo los peces ahí en fila que haya gaviotas junto a ellos…vamos, más fresco imposible.

Tercero, los bombardeos. Creo que no es necesario alargar este punto…Solo decir que es totalmente injusto que a la hora de repartir puntería, las gaviotas se la llevasen toda. ¿Para qué?!! Eso ya es tener mala leche…

Y por último, los ataques físicos (puedo hablar en primera persona sobre ellos). Picotazos a sangre fría en cualquier superficie cutánea que divisen, vuelos planeadores sobre cabezas (ahí ya no se si es por amenazar o por joder al prójimo despeinándolo), y un laaargo etcétera.

En fin, que yo no se a vosotros qué os parece, pero a mí me da que se están entrenando para una buena…

Ala veeeenga…
todo eso es mio????
Ayyy…

Ojo. Se trata de historia, no de evolución. Los hombres hemos evolucionado poco en los últimos cuatro mil años, sin embargo nuestra historia es es trepidante. Nuestras ideas, comportamientos y modas son muy variadas y sólo las apreciamos nosotros. Y seguro que los animales también tienen historia, inventos o, al menos, cambios de comportamiento.

El armadillo
el animal que a evolucionado más inteligentemente.
El unico animal que en vez de ir desnudo por el reino, va acorazado, para que no le escupan, para no mojarse ni ponerse moreno, y para cuando se meten con él pueda decir, NO ME AFECTA tengo una coraza!

el armadillo, armado por fuera, contentillo por dentro.

Este es un tema que a mi me ecanta. Todos los animales progresan a lo largo de la historia, lo que pasa es que los seres humanos no la hemos empezado a estudiar hasta hace relativamente poco tiempo.
Los perros por ejemplo han aprendido a crear una simbiosis recíproca con los humanos, y allá donde haya un poblado hay un perro, son la especie animal con más diferencias fisicas entre si mismos, y han acostumbrado su digestión a la ingesta de sobras, frutas, alimentos cocidos, fritos, crudos, comida rápida… (a mi perra, la pizza y la comida china le encanta, debe ser que le fascina que alguien de repente aparezca en su morada con toda la caza ya acabada cocida y desmesuradamente sabrosa) por otro lado saben elegir bien,conocen los sitios más comodos de la casa (el mas fresco en verano y el más calentido en invierno) aprenden a hacer gestos no tipicamente caninos para que les entiendan, y estoy segura que si sus cuerdas vocales se lo permitieran, alguna palabra pronunciarían.

Y concluido ya mi texto sobre los perros, también voy a mencionar al chimpacé enano, porque conoce 45 hierbas medicinales (dato que no recuerdo si lo hallé en el telediario o en un documental de la dos), y yo por mi parte solo sé que si me duele la tripa me tengo que tomar una manzanilla.

Mi historia trata sobre la babosa, ese pobre animalillo primo hermano de los caracoles pero sin recursos por lo que no puede comprarse su cascara o caravana y hasta que no es primavera no se le ve el pelo porque esta pelado de frio. Debido a su especial hivernacion cuando aparece tiene unos kilitos de más. Por esto se dedica a ir de marcha, de marcha de estas de sendereismo no de fiesta por eso nos les solemos encontrar en los caminos de dos en dos o en grupos. En su proceso selectivo o evolución han preferido no tener “cascara” para tener un mayor índice de supervivencia ya que aunque debido a su aspecto no muy agraciado algunos mueren durante sus ejercicios matutinos( marcha como he dicho antes) debido a los pisotones del Homo sapiens. Pero esto sin duda es mejor a morir cocidos como su primo el caracol.

Soy consciente de que la ladilla, hoy en día, no es animal: Sé que es un, un insecto anopluro ectoparásito, pero en su día fue un mamífero como tú y como yo, que mamamos lo que podemos. La ladilla puede ya poco, pero esque no quiere más.
No voy a contar la historia de cualquier ladilla, no, es la historia de una ladilla menuda; Corria mediados del siglo IX, aquella era la edad de Oro de la ladilla, por lo general median 1,70 m y dominaban la flora y la fauna. La ladilla que nos atañe, misterios de la naturela, maravillas de la naturaleza decía ella, apenas llegaba a los 53 cm. No eran tiempos faciles para una ladilla de ese tamaño, mientras que sus congeneres absorvian el liquido vital de dos seres humanos al día, ella, como mucho, conseguia chuparse a Torrebruno(ya existia en aquel entonces, pero eso ya es otra historia). Ya estaba un poco harta de las risas y chascarrillos de hongos,piojos y garrapatas que se burlaban porque era aún más pequeña que ellos..
Sabréis, algunos por experiencia, que las ladillas se caracterizan por ser achatadas y de color amarillento ( dicen las malas lenguas, que Belen Esteban es la evolución de una de ellas), pues bien, la nuestra era más bien morada y con las patitas muy cortas. Cada día, tenía que hacerse muchos kilometros para encontrar una presa que encajara con su perfil y, muchas veces, se acostaba sola, fria y hambrienta.
Entre burlas, sufrimiento y penurias, la ladilla fue acongojandose, aconjosandose, agocojandose y al final tanto se aconjogó que se convirtió en lo que hoy dia conocemos y vivenciamos como ladilla, un bichito que no hay quien lo para ( del verbo parir) sino que se lanza en un huevo para que caiga cuanto más lejos mejor. No llega a los 3mm de tamaño, ya nadie se rie de ella, no pasa frio ni se acuesta sola y, lo mejor, ya no tiene que andar varios kilometros para alimentarse, no porque no quiera, sino porque como mucho, ya sabeis que se puede desplazar un centimetro al día, su historia no es muy bonita, pero cada 11 días (media española) logra llegar a la cima y ver todo aquel paisaje que algún día será suyo y eso, le colma de alegría.

¿Ladilla menuda? ó ¡¡Menuda ladilla!!

P.D: Respecto a su color, ahora es amarilla,si, pero todos los días se pone morada

jajjajajajaja Me han encantado los de “julio” y “mas claro, agua” geniales!!!!!
Que cosas más curiosas se te ocurren Luis!!!
Me encanta la idea!!

Yo quiero hablar sobre las hormigas, esos diminutos y oscuros animales que vienen del mundo de las tinieblas. Las hormigas siempre han parecido muy indefensas e inofensivas, pero lo cierto, es que cada vez se están desarrollando más, hasta el punto de que se hagan con el control de nuestras vidas. Las hormigas llevan una vida de lo más apacible, como bien se muestra en numerosos reportajes informativos como “Antz”. Pero según su tipo de vida (que puede variar considerablemente), se han formado dos tipos de hormigas. Están las hormigas negras, las de toda la vida, las que todo el mundo ha pisado cuando era pequeño. Estas a su vez, pueden ser las pequeñitas de ciudad, o las hormigas negras gordas. El otro tipo de hormigas son las rojas. Estas hormigas han tomado este color simplemente por vergüenza. Vergüenza a ser hormigas. No les hacía mucha gracia eso de que las mataran y ser tan pequeñitas y tan poca cosa a lado de otros bichitos. Por eso también, se les llaman “hormigas asesinas” un nombre poco creíble para las hormigas. Según la gente, es porque “atacan”, y si lo hacen, no es por otra cosa que por la rabia contenida, eso nunca es bueno.
Las hormigas evolucionaron, y se mezclaron con moscas y mosquitos. De ahí las alúas.
Luego, las hormigas más gordas, se cruzaron con berenjenas gigantes, y dieron lugar a la clase de hormigas más famosas del momento. No son más que la familia de Trancas y Barrancas, que estoy convencida, que tener un programa propio solo ha sido el principio, y que, su verdadera intención es llegar a dominar el mundo. Si no me creéis, comprobadlo vosotros mismos, pues ya, cada vez que salgo a la calle, no hay ninguna tienda que no tenga algo de estas hormigas…Por eso, huid ahora que podéis, o si no, será demasiado tarde…Cuando todos los días empiecen a superar en audiencia a G-20, habrá llegado la hora de rendirnos ante ellas…

Pues lo siento pero no voy a hablar de animales, pero sí sobre evolución y cosas pequeñas. Porque este es el reino de las cosas pequeñas, y las cosas más pequeñas que conozco yo son los átomos. La gente nunca se para a pensar en ellos, no les conceden la menor importancia. Pero yo sí, y están tan incomprendidos que tengo la obligación moral de escribir su historia y evolución.

Ser átomo es muy jodido. Aunque ellos no lo sabían hasta que se creó el mundo. Antes, vivían felices en el limbo, sin materia ni todas esas cosas raras del electromagnetismo. Pero entonces llegó Dios, explotó su limbo y los puso a todos a trabajar, porque tenían que crear el universo. Ellos solitos, con lo pequeños que eran.
Pero entonces no eran tan pequeños, se han ido achicando con el paso del tiempo. ¿Que por qué digo esto? Pues se ve con un experimento: si se tira una persona de un edificio, obviamente acaba aplastada contra el suelo. Vale, pero ¿os habéis parado a preguntaros por qué? ¿Por qué no lo atraviesa y sigue bajando hasta el centro de la Tierra, como dice la teoría de la gravedad?
Pues porque los átomos están ahí, en todo, y nunca mejor dicho. Son ellos, tan pequeños que no podemos ni verlos, que se concentran con todas sus fuerzas y son capaces de resistir toda la fuerza de la Tierra encima suya.
¡Jobar! ¡Después de estár siendo aplastado durante millones de miles de billones de años, quién no habría quedado diminuto!
Los pobres átomos han tratando de adaptarse para soportar la presión de su trabajo. Lo que pasa, es que siguen empequeñeciendo. ¡Uy! Se me ha caído una pregunta: ¿Y si llegara el día en que fueran tan pequeños pequeños, que dejaran de existir?

PUM.

Pd: Ahora decir que los adolescentes no nos comemos la cabeza.

Esta podría ser la histora: Muchos miles de años atrás algunos seres decidieron cambiar de forma para adaptarse al medio. No había cirugía estética, ni silicona ni prótesis dentales para mamuts así que tuvieron la intención de evolucionar y se reunieron en grupos. Quedaron en concentrarse para cambiar y en su empeño algunos evolucionaron. Otros, tan concentrados estaban, que vieron el futuro y se quedaron de piedra.
De ahí los fósiles.

Hola amigos, mi nombre es Jordiet y, con retraso por cosas que a nadie le interesan, he escrito sobre los camaleones. Aquí va el texto. Un saludo. Pasarse por mi página web. Gracias.
Los camaleones fueron bichos creados por un tipo con barba blanca llamado Dios, o algo así.En un día de abstinencia para este personaje se le ocurrió dibujar una especie de lagartija, solo que un poco más gorda y que tuviera un característica:cambiar de color para poder pasar desapercibido en todos los líos que se metiera. Dios creó a un camaleón y una camaleona y empezaron a apoyar (según ese discurso de Zapatero) hasta que el camaleón quedase estéril. Esos pequeños camaleoncitos fueron creciendo hasta convertirse en el mismo putón que su padre. Vivieron la prehistoria tranquilamente, comiendo toda la mierda que dejaban nuestros estúpidos antepasados y pasaron a la etapa denominada historia.
En la historia ya empezó a complicarse un poco más la cosa. Los camaleones sufrieron mucha hambre en esa época, así que decidieron marcharse a África para poder comer las moscas de todos los Conguitos. Pasaron tranquilos allí varios millones de años, chingando y chingando hasta quedarse secos. Al fin llegó el siglo XX, la corrupción se empezó a apoderar de todos los seres vivos, incluso de los camaleones. Pero como los camaleones tenian la suerte de camuflarse se transformaron en diferentes seres vivos, incluso en personas. En la actualidad muchos camaleones sirven para mascota de algunas personas ricas, y otros son personas, que pasan perfectamete ocultas. No se conocen muchos casos, pero hay uno muy importante y que sale mucho en la tele que es un tipo llamado Ricardo Costa que según me he informado es muy “amigo” de Paquito Camps. Si es que los genes de nuestros antepasados no cambian nunca…
Jordiet

Osras!
Yo tengo ese libro en casa, con las ilustraciones de los animales… cambiantes… ingenioso!

Historia del Oso Panda.

El oso panda era un ser feliz, él vivía tranquilamente en su naturaleza comiendo ramitas de bambú y reproduciéndose tanto como podía. Un día Luis Piedrahita lo metió en uno de sus monólogos y lo catapultó hasta una inesperada fama que ni WWF con su logo, ni la marca Seat con su coche había conseguido adjudicarle hasta entonces.
Al principio la fama molaba: era valorado y respetado, le pedían autógrafos y fotos, hacía felices a la gente en los zoos y parques naturales, etc… Pero, poco a poco, se convirtió en un fenómeno del imaginario colectivo y la gente hasta se tatuaba manchas negras y blancas para imitarlo. A veces parecían hasta clones del oso, lo cual tampoco le desagradaba porque él no achacaba que tuviera tanta repercusión mediática o que su look se estuviera convirtiendo en una moda. Además, aunque era conocido, no era el primero que tenía manchas negras y blancas, sus amigos los dálmatas también llevaban ese look desde que se destetaban.
Hasta que de pronto los seres humanos y unas versiones un poco más depresivas y juveniles de Luis Piedrahita comenzaron a obsesionarse con el paradero del oso y dejaron de incluirlo en monólogos felices, para dedicarle canciones más decadentes como la que vemos a continuación (por favor, presten atención a la foto de los clones, digo miembros, masculinos del grupo!!!):

http://www.youtube.com/watch?v=xFGdUM9q4fo

Con frases tan sugerentes como “Oso Panda, Oso Panda, yo no quiero morir solo” a golpe de xilófono y la búsqueda incesante del pobre Oso, este empezó a acojonarse de miedo y coger fobia a las gentes que le perseguían…
A día de hoy el paradero del Oso Panda es desconocido, hay quienes piensan que su especie se ha extinguido. Otros creen que para pasar desapercibido se dejo gafas de pastas negras y un tupido flequillo…

…Pero solo Dios sabe donde andará !!!

Yo quiero hablaros sobre la biologia, pero sobre un animal que nadie lo ha descrito, el biologo, el biólogo es un bicho raro…..aún sabiendo que la carrera esa no lleva a ningun lado la elige.
Aunque llueva va al monte a ver setas o bichos….se maravilla con un pájaro, con un insecto, con una colonia que crece en una placa de agar, con una mitosis de células de cebolla vistas en un microscopio cutre, con una semilla que crece y termina siendo una bonita planta que da flor y dice: -ooo otro biologo mirandome como nazco- y entonces se inicia el ciclo, se ilusiona con obtener ADN de un frotis bucal, se ilusiona al hacer disecciones de todo lo que se pueda cortar y se empeña en aprender cuantos nombres científicos le pase por delante….se pregunta cosas k jamas nadie se a preguntado como ¿por k un caracol no tiene sangre? esto es por que los caracoles prehistoricos dijeron vamos kitarnos la sangre para k los biologos nos miren, por eso son lentos por k no tienen sangre ni horchata. por eso cuando vayais al monte a ver bichejos traicioneros pensad, ¿los bichejos estudian a los biologos?