Blog de Luis Piedrahita

Atención que se viene un anuncio de esos que le cambian a uno la vida. Señoras y señores, niños y niñas, frutos y frutas, pulpos y pulpas y pulpas de fruta: Alejandro Dolina estará en Madrid del 16 al 20 de mayo. Apúnteselo, señora, que le interesa. Dolina desembarcará con todo su equipo y realizarán su radio show La venganza será terrible desde la mítica Sala Galileo Galilei. La entrada es libre y gratuita. No miento, señora, no hay que pagar ni un euro. Además, no solo es gratis sino que si no queda satisfecha, le devuelven su dinero.

Todo porteño que lea esto ya sabe de qué y de quién estoy hablando pero para los que no lo tengan tan claro, os cuento un poco de qué se trata. Alejandro es escritor, es músico, es cantante, y hace uno de los programas de radio más emblemáticos de toda la Argentina. He aquí una grabación de uno de uno de estos radio shows, el primero en una emisora nueva después de unas vacaciones. El programa comienza en el minuto 5:48 y empiezan a hablar después de una espectacular ovación que dura hasta el minuto 7:30. ESCUCHAR

He hablado mucho de Alejandro en este blog, de su programa y de sus libros, y ahora os invito a venir a verlo en directo a la Sala Galileo Galilei. Aquí os dejo toda la información: 

Alejandro Dolina, La venganza será terrible

SALA GALILEO GALILEI

16, 17, 18 y 19 de mayo a las 21:30 h

20 de mayo a las 20:00 h

Entrada: libre hasta agotar aforo / Reservas: 91 5347557/58   

Es importante que reservéis por teléfono. La entrada es libre y gratuita pero el aforo es limitado.

Yo iré todos los días. Nos vemos.

Tres monedas, un rotulador y una copa. Lo vamos a utilizar todo, desde la tinta del rotulador hasta el agujero de la copa. Espero que os guste.

Los paraguas son unos de los seres más olvidados de la Creación. Nos los olvidamos en todas partes. Uno entra en una boutique, una mercería o un spa, y cuando sale, el paraguas se queda allí.

Te olvidas uno, pero Fermín, el relojero, se olvida otro; Cosme, el vendedor de arenques, otro; Raúl, el foniatra, otro… ¿Qué hacen en las tiendas con todos esos paraguas al final del día? ¿Una hoguera? ¿Los mandan a África? Sería una chorrada, porque allí no llueve.

Yo creo que se los quedan. Así la dueña de la mercería se hace un remanente de paraguas para poder ir a la relojería y dejarse allí uno, otro en pompas fúnebres, otro en la pescadería, otro en el foniatra… Y así, los paraguas van de mano en mano. Sólo hay una tienda en la que no nos olvidamos el paraguas jamás: la tienda de paraguas. Es que allí nadie entra. En el mundo ya hay los paraguas necesarios y van de mano en mano.

Hoy en día nadie entra en una tienda de paraguas gracias a los chinos, que son unos señores bajitos con jersey a quienes, cuando empieza a llover, se les llenan las manos de paraguas. Las gotas saltan de las nubes y, antes de que se estrellen contra el suelo, ya han salido de la nada un montón de chinos vendiendo paraguas. ¿Cómo predicen el tiempo estos tíos? Para mí que tienen un infiltrado en el Instituto Meteorológico que les da el chivatazo. Lo que pasa es que los paraguas de los chinos valen sólo para un chubasco. De hecho, el chino que te vende el paraguas está con un racimo de paraguas en cada brazo… ¡y no está usando ninguno, se está empapando! Dice muy poco a favor de un paraguas que el que lo vende prefiera mojarse a abrir uno. ¿Qué pasa?, ¿que si se mojan se estropean? Claro, tienen un sensor que detecta la última gota del chubasco y luego se autodestruyen.

Está claro que, más o menos, todos sabemos lo que es un paraguas. También está claro que el Ministerio de Educación y Cultura no ha hecho nada para ello. Cada uno sabe lo que ha podido aprender por su cuenta. Sabemos que un paraguas es una de las pocas cosas que, cuando te lo regalan, no es sorpresa. No hace falta abrir el paquete para saber lo que es. Sabemos que son seres anfibios como las ranas y los garbanzos. A veces están en el agua y a veces están en los paragüeros que son unos sitios horribles y llenos de pájaros (por eso la gente habla de los “pájaros de par-agüero”…).

Sabemos que los paraguas son miedosos, y después de sacarlos, si los dejas solos en una pared, se hacen pis y dejan un charquito. Te dan ganas de pegarles con un periódico enrollado para que no lo vuelvan a hacer. Esto es lo que todo el mundo sabe de los paraguas, pero, ¿y lo que nadie sabe?

El origen de los paraguas es horrible, una aberración a ojos de Dios. El paraguas es el fruto impuro de un amor prohibido, y por mucho que el Ministerio de Educación y Cultura haya querido ocultarlo, ha de saberse que el paraguas es el hijo bastardo de un bastón y un murciélago. De su padre, el bastón, han heredado la forma y la mala leche. De su madre, la murciélago, han heredado la capacidad de desplegarse, la idea de dormir colgados y la ceguera, por eso intentan sacarnos los ojos constantemente, para ponérselos ellos y poder ver.

La mala leche heredada del bastón es contagiosa como la peste bubónica, y la persona que porta un paraguas desarrolla una fatal mezcla de ceguera y egoísmo. Es una pena, pero en cuanto tenemos un paraguas en la mano nos hacemos peores personas. Hay gente con paraguas que camina bajo el alero de los edificios para no mojarse, tú vas de frente, sin nada con qué cobijarte, ¡y hacen como que no te ven, no se apartan! Deben de tener miedo de que se les moje le paraguas.

El paraguas no se puede compartir, sólo cabe una persona y media. Si lo intentas compartir, el que no es propietario del paraguas se queda medio afuera y acaba pingando. El paraguas no es solidario, en las congregaciones de mucha gente el agua que a ti no te moja no desparece, cae por los carrilillos del paraguas y moja a la gente de alrededor que no tiene paraguas. En una congregación de cien personas de las cuales setenta tienen paraguas, los treinta restantes se tienen que repartir entre ellos el agua de los cien. Hacen que nos volvamos egoístas, que sólo pensemos en nosotros y que nos olvidemos de todo lo demás.

Pero los paraguas son veneno y antídoto, porque nos olvidamos de todo hasta tal punto que nos olvidamos de ellos, nos los dejamos en una relojería, en la mercería o en el spa y volvemos a ser personas decentes, dejando a otra persona que disfrute de ser mala persona durante el ratito que pueda tener nuestro paraguas.

Derek DelGaudio construye fractales mágicos. Cualquier instante de su existencia contiene la magia de toda su vida y su vida entera, vista desde lejos, está hecha de millones de micro instantes mágicos. Yo he tenido la suerte de verlo de cerca y de lejos. Un juego suyo es magia en estado puro y ni siquiera sospechas que eso no es más que le principio. Hemos podido disfrutarlo en cinco ocasiones. Cinco ejemplos de esto que acabo de decir. Ya lo echamos de menos. Vuelve pronto, Derek!

Aquí os dejo sus magias anteriores. La primera:

La segunda:

La tercera:

Y la cuarta:

¡A que ahora es mucho más impresionante!

Las medusas

Flemas marinas made in USA

Las medusas son el último animal de la Creación. Un animal que es 98% de agua, eso Dios tuvo que hacerlo sin ganas. Que no diga ahora Nuestro Señor que la medusa le llevó el mismo tiempo que el majestuoso sapo partero, o el esbelto jabalí verrugoso.

La medusa tiene el 98% de agua… ¿Y qué es el 2 % restante? ¡Veneno! Ya es mala suerte que, cada vez que tocamos una en el mar, la toquemos justo por el lado del veneno. La medusa no lo hace a mala idea, lo que pasa es que la pobre va agobiada. No tiene ojos, ni boca, ni pelo, ni piel… nada. Eso es agobiante. Una persona normal, cuando empieza a perder pelo, se agobia. ¡Imaginaos no tener piel! ¡Que te sales! Te vas dejando los órganos vitales en los taxis. Un agobio.

También tiene que ser agobiante estar hechas de agua y vivir rodeadas de agua. Es como si nosotros viviéramos sumergidos en una piscina de carne picada. La gente, en lugar de fumar cigarrillos, fumaría canelones. Sería horrible, y ésa es una de las razones principales por las que la mayoría de la medusas no fuman.

El hecho de que las medusas no fumen ha tenido en jaque a varios científicos. En el fondo es muy sencillo, si las medusas fumaran se acatarrarían, tendrían mocos, escupirían flemas… Y ¿cómo se diferencia una medusa que escupe una flema de una que está dando a luz? Es imposible. Hay que decirlo: ¡Las medusas son gigantescas flemas marinas! Esto confirma que las medusas son el último animal de la Creación. Dios termina el Mundo, se asoma desde el cielo, lo ve allí abajo, y lo que te apetece es escupir. Que Dios también es humano.

A pesar de todo, tengo un cariño especial a las medusas. Y no porque sean flemas divinas, sino porque yo tuve medusas. Lo contaré, aunque es una historia triste. Todos conocemos la leyenda del hidroavión y el buzo que apareció calcinado en un bosque gallego. Bueno, pues junto a ese buzo iba una medusa que, como era de agua, con el calor del incendio se evaporó en forma de nube. Viajó hasta La Coruña, se condensó y llovió en forma de gotitas de medusa. Era muy difícil verlas porque parecían gotitas de verdad, pero yo cogí una y la adopté. Al principio la tenía en el bidé. Era un lío, porque cada vez que me quería lavar los pies tenía irme a la bañera.

Luego la medusa se hizo grande y la pasé a la bañera, que era peor, porque cuando me quería bañar tenía que hacerlo en el bidé. La pobre era una medusa existencialista. Me decía:

- Soy una medusa y estoy triste. Ser medusa es una mierda.

- No hombre, no… Ser medusa tiene muchas ventajas.

- ¿Cuáles?

- No te tienes que hacer radiografías. Te haces una foto normal y te vale de radiografía.

- Ya. Pero, total, ¿para qué? Si no tengo huesos…

Yo veía a la pobre medusa tan desanimada que decidí llevarla de paseo. Cogí un acuario, le puse unas ruedas, y la medusa iba adentro atada con un collar. Yo tiraba de la correa y lo llevaba todo como un carrito.

Paseamos por La Coruña, fuimos a la Plaza de María Pita a comer carne asada, luego la llevé a mi colegio, a Santa María del Mar para que viera la ría, a la Torre de Hércules… Y al terminar el día, le digo: “¿Qué te parece, medusa? ¿No son motivos suficientes para estar contenta?”. Entonces la medusa me mira y me dice: “¿Tú eres tonto? ¿No ves que no tengo ojos para ver nada, ni piel, ni boca para comer carne asada y te lo has comido tu todo?”. Se puso muy triste y se suicidó picándose a si misma muchas veces en los huevos.

Aquí viene mi duda: ¿las medusas van al cielo? Y si se suicidan, ¿sus almas quedan penando? ¿Cómo son los fantasmas de las medusas? Porque si las medusas ya son trasparentes de por sí, imaginaos los fantasmas de las medusas.  Tal vez se nos aparecen constantemente, lo que pasa es que no las vemos. ¿Nunca habéis notado que de repente os empieza a picar mucho, mucho, mucho una pierna? Eso es un espíritu de medusa. ¿Y cuando se os pone un ojo borroso y no sabéis por qué? Eso es que se os ha metido un fantasma de medusa en el ojo.

Por eso, cada vez que sintáis que os pica una pierna, o que veis borroso por un ojo, rezad un padrenuestro por el alma de esa medusa que, por una cosa o por otra, está obligada a errar hasta encontrar la paz de su viscoso espíritu.

Descolocado como una lentilla en un ano. Así me siento yo cuando veo la magia de Derek. Debería estar viendo cosas porque soy mago, porque soy una lentilla y porque estoy en un ojo, pero no veo nada. Disfrutad, pequeñas bestezuelas, de la magia de este astro de la cartomagia. Yo estoy allí solo como un mero espectador y ciego como una lentilla en ese ojo que jamas pestañea.

Tiene que llover ya. Toda España echa de menos la lluvia y los gallegos más. Los charcos son ahora mismo una especie protegida. Creo que ahora mismo la multa por pisar un charco es la misma que por pisar un lince ibérico. Es como si los recortes afectaran también a la generosidad de las nubes. Tiene que llover ya. Recuerdo mi infancia, cuando uno podía pisar charcos, dinosaurios y hasta ballenas azules sin temor a represalias. Para los que no recuerden lo que era la lluvia, he aquí un textito de la época.